Анекдоты и картинки

Господа-вэйперы шутят
Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 26 окт 2016, 12:03 #1261

- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".
******
Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет. То Моника, то Мадонна.
******
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…
******
- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.
******
Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
******
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
******
- Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!
******
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хой с ней.
******
- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?
******
- От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит надо прилечь.
******
Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.
******
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
******
- Человеческая цивилизация погибнет так: большая часть сопьется, остальная — задохнется.
- С чего такие выводы?
- Новость сообщили: Ученые научились получать спирт прямо из воздуха.
******
С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.
******
«Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке…
******
Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.
******
- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.
******
Девушка игнорирует в двух случаях:
1. Чтобы ты был настойчивей - она хочет понять, что нужна тебе.
2. Чтобы ты отъе*ался нах*й.
Всё так просто!
******
Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?
******
Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.
******
Будильник - это бездушная замена петуху или желающему позавтракать коту.
******
На случай избрания Хилари на МКС следовало бы отправить разнополых космонавтов.
Чтобы было потом кому восстанавливать род человеческий.
******
- Назовите ваш возраст.
- 39 лет.
- Какое своё достижение вы считаете самым главным?
- Однажды жена не заметила, что я пьян, когда я выпил поллитра водки.
******
- Ну чё, Вадик, когда там Настю на чай пригласишь?
- Сегодня.
- Молодец, не забудь только свой чай помыть.
******
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться пеплом на губах, остаться пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра...
******
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
******
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает свое правительство, а при диктатуре чужое
******
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
******
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку-зимнюю. Сижу рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Мля, как так то?

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

shrek69
Вейпер
Сообщения: 591
Зарегистрирован: 23 янв 2016, 15:18
Репутация: 118
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение shrek69 » 26 окт 2016, 12:27 #1262

-Папа, а, что, президент Америки карлик?
-Нет, а с чего ты взял?
-А бабушка сказала, что он ей до пи...ды.
Изображение
— Может, бахнем?
— Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху!… Но потом...

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 26 окт 2016, 12:53 #1263

- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого вы@бать, но никто не жалуется!

Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.

Участковый врач:
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

Отправлено спустя 14 минут 10 секунд:
В зоопарке:
- Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

***

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 93
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 26 окт 2016, 21:04 #1264

Что думают, говорят и делают разные знаки зодиака


Овен

Думает — много.
Говорит — мало.
Делает — правильно.

Телец

Думает — о многом.
Говорит — убедительно.
Делает — как получится.

Близнецы

Думает — о себе.
Говорит — что думает.
Делает — думает, что очень хорошо.

Рак

Думает — постоянно.
Говорит — заманчиво.
Делает — что укажут.

Лев

Думает — точно.
Говорит — лишнее.
Делает — то, от чего не удалось отвертеться.

Дева

Думает — одно.
Говорит — другое.
Делает — третье, но хорошо.

Весы

Думает — лишнее.
Говорит — честно.
Делает — ответственно.

Скорпион

Думает — сосредоточенно.
Говорит — точно.
Делает — что нравится.

Стрелец

Думает — что только он…
Говорит — что все, кроме него..
Делает — чужими руками.

Козерог

Думает — что в голову придёт.
Говорит — то, до чего додумался.
Делает — что умеет.

Водолей

Думает — “а что надо?”
Говорит — “ну если надо”
Делает — лучше всех.

Рыбы

Думает — что никто не знает.
Говорит — умничает.
Делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

vint
Гуру
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 25 май 2015, 23:07
Репутация: 149
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение vint » 26 окт 2016, 21:57 #1265

bezlogina, - зато у меня автомат и самый большой мешок с деньгами :T
Последний раз редактировалось vint 26 окт 2016, 22:05, всего редактировалось 1 раз.
Всё у меня хорошо!!! - чего и всем желаю :friends:

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 93
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 26 окт 2016, 22:03 #1266

vint, А я Зорро,ёпрст :T
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 93
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 26 окт 2016, 22:08 #1267

когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Бессарабка. Мясные ряды.
- Мадам, и почём мясо?
- А у Вас валидол с собой?

- И шо же, Фима, тебе мой папа плохого сделал?!!
-Тебя, Сонечка, тебя!!!

- Как Ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А Ваша?

- Доктор, я только шо скушал селёдку и запил молоком, скажите виноград кушать мытым или это уже не так принципиально?

Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Как любит приговаривать своим соседям Песя Марковна:
- Я не хотела Вас обидеть,
Случайно просто повезло...
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 27 окт 2016, 06:57 #1268

original (1).jpg

original (2).jpg

original (3).jpg

original (4).jpg

original (6).jpg

original (8).jpg

original (9).jpg

original (10).jpg

original (11).jpg

original (12).jpg

original (13).jpg

original.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Тучков
Заглянувший
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 27 окт 2016, 09:50
Репутация: 0

Анекдоты и картинки

Сообщение Тучков » 27 окт 2016, 09:56 #1269

Один мужчина оказался на острове амазонок.. . Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 230
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 27 окт 2016, 10:25 #1270

Тучков писал(а):Источник цитаты Один мужчина оказался на острове амазонок.. . Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

Сказка-ложь,да в ней намёк! ;)
Добру молодцу урок. :T
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 28 окт 2016, 12:28 #1271

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко, на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

– Алло, привет.
– Привет.
– Ну что, пойдешь с нами бухать сегодня?
– Да, пойду, а кто это?


Корова, которая очень хотела жить,начала давать не только молоко, но и яйца.

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
— А нахрена тебе школа? Ты и так охрененно заикаешься!

- Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем?
- Давайте!
- Шампанское или коньяк?

— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь!

Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
«Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть!»
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

mazzay
Новичок
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 17 окт 2016, 03:05
Репутация: 31
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение mazzay » 28 окт 2016, 13:12 #1272

Только что в контакте промелькнула не мог не поделиться)
Изображение
Не говорите мне, что делать, а я не скажу, куда вам идти.
Изображение
Парю | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Парил | +
Изображение Изображение Изображение Изображение

Аватара пользователя

rgvoinich
2x26650
Сообщения: 348
Зарегистрирован: 28 мар 2016, 13:22
Репутация: 48
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение rgvoinich » 28 окт 2016, 13:19 #1273

mazzay писал(а):Только что в контакте промелькнула не мог не поделиться)
Изображение

Не по теме
мляяя, под столом:)
+

Аватара пользователя

mazzay
Новичок
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 17 окт 2016, 03:05
Репутация: 31
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение mazzay » 28 окт 2016, 13:21 #1274

rgvoinich писал(а):Источник цитаты мляяя, под столом:)

Аналогичная реакция.
Не говорите мне, что делать, а я не скажу, куда вам идти.
Изображение
Парю | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Парил | +
Изображение Изображение Изображение Изображение

Аватара пользователя

vint
Гуру
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 25 май 2015, 23:07
Репутация: 149
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение vint » 28 окт 2016, 14:20 #1275

mazzay писал(а):Источник цитаты Только что в контакте промелькнула не мог не поделиться)

не открывается изображение ?
Всё у меня хорошо!!! - чего и всем желаю :friends:

Аватара пользователя

mazzay
Новичок
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 17 окт 2016, 03:05
Репутация: 31
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение mazzay » 28 окт 2016, 14:21 #1276

vint писал(а):Источник цитаты не открывается изображение ?

В каком смысле?
Не говорите мне, что делать, а я не скажу, куда вам идти.
Изображение
Парю | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Парил | +
Изображение Изображение Изображение Изображение

Аватара пользователя

vint
Гуру
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 25 май 2015, 23:07
Репутация: 149
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение vint » 28 окт 2016, 14:23 #1277

только вот так светится, и всё , не открывается изображение
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Всё у меня хорошо!!! - чего и всем желаю :friends:

Аватара пользователя

mazzay
Новичок
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 17 окт 2016, 03:05
Репутация: 31
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение mazzay » 28 окт 2016, 14:28 #1278

vint писал(а):Источник цитаты только вот так светится, и всё , не открывается изображение

Странно у меня все норм. Может подождите загрузки - это гифка на 40 мегов

Отправлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Изображение
Не говорите мне, что делать, а я не скажу, куда вам идти.
Изображение
Парю | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Парил | +
Изображение Изображение Изображение Изображение

В сети
Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 28 окт 2016, 18:03 #1279

Нос зачесался - печень вздрогнула.
***
Объявление:
Продам песочные часы с секундной струйкой.
***
Собираюсь на свидание: пиджак не застёгивается, брюки не сходятся, рубашка трещит по швам, и только презерватив великоват.
***
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову…
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 28 окт 2016, 22:40 #1280

Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

******

— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! . .
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

******

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

******

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

******

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил – нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

******

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

******

— Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
— Нет!
— Вот это слово! Молодец!

******

Если вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса, значит, к сексу вы опоздали.
© Записки грустного человека, участвующего в бракоразводном процессе

******

Мама - лучшая подружка, но стоит если ей что то рассказать по секрету, на утро все будет знать вторая подружка - папа.

******

Любовь - это чувство, при котором обыкновенная лягушка кажется Царевной.

******

Пачка сигарет сейчас стоит около 100 руб.
В день в среднем курим 1 пачку.
За месяц – 3000 руб.
В год – 36.000 руб
За 10 лет – 360.000 руб. Можно купить подержанную японскую тачку!!!
----------
Если этот расчет публиковать на сигаретных пачках, эффект будет гораздо внушительнее, чем от глупой и надоевшей всем надписи "Минздрав предупреждает..."

******

ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".

******

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее...

******

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

******

Автомобили — как молодые ребята: чуть дольше загляделась… и ты уже под ним.

******

Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

******

Дочке почти 9 лет, учится в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!

******

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

******

Делюсь опытом с молодыми мужьями. Назревает ссора в семье. Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
- Да, правильно, за цветами. Я розы хочу...
ВСЁ!

******

В нашей семье пять хвостов: у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

******

У украинца спрашивают:
- Вы боитесь российского вторжения?
- Да, очень боюсь.
- А что делать будете? Воевать пойдете?
- Нет, что вы! Семью спасать буду! Бежать!
- А куда бежать-то?
- Как "куда"? В Россию, конечно!

******

Министр финансов опять заснул за рублём.

******

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

******

Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.

******

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

******

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

******

- А это наш непосредственный руководитель. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас снова ширинка расстегнута.
- Да и хрен с ней.
- Ну говорю же, такой непосредственный!

******

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

******

- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя.
- Мне 5 лет, вот.
- Очень хорошо!
- Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

******

- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.

******

Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США.
Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные - США.
Есть страны, которые клали х… на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия.
Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много.
Есть страна, которая х… знает, что думает и это Китай.

******

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

******

Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься – психическая болезнь: барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то – финансовый успех.

******

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!!!

******

— Я восхищен вами! Как вы с такой легкостью справляетесь с ним?
— С кем?
— С вашим ебанутым сучьим характером.

******

Я такая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет!

******

Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.

******

В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так, сука, холодно было.

******

- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.
- Без проблем. Я куплю тебе морской соли.

******

Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху

******

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

******

Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!

******

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

******

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".

******

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

******

Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
- Чего встала?
- завтракать буду.
- Ну ок.
Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, Папа вопрос задает:
- Хочешь секрет?
- Давай.
- Сегодня воскресенье.

******

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.

******

Разговоривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.
- А ты не противоречишь сама себе?
- Нет. Еще неделю назад я была на шестом.

******

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают картеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей