Анекдоты и картинки

Господа-вэйперы шутят
Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 01 сен 2015, 19:25 #161

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
*****************************************
Чем ближе к берегу, тем более солёное море.
*****************************************
Думаешь, ты не расистка? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?
*****************************************
– Я купила пояс для похудения.
– Дорогая, тебе поможет сбросить вес только пояс шахида.
*****************************************
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
*****************************************
Прежде, чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!
*****************************************
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Не п...и! Я никого не посылал.
*****************************************
Диaлог в кaфе:
- Мaдaм торопится?
- Мaдaм не торопится.
- Мaдaм выпьет чaшечку кофе?
- Мaдaм выпьет чaшечку кофе.
- Мaдaм не зaмужем?
- Мaдaм зaмужем.
- Мaдaм может позвонить своему мужу и скaзaть что ее только-что
изнaсиловaл незнaкомый мужчинa?
- Мaдaм может позвонить своему мужу и скaзaть, что ее изнaсиловaл
незнaкомый мужчинa три рaзa подряд.
- Три рaзa?!
- Мсье торопится?
*****************************************
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
*****************************************
На вопрос социологов
-Назовите страну в которой полностью отсутствуют промышленность и сельское хозяйство
5% опрошенных правильно ответили что это Ватикан.
*****************************************
Сидит воронa нa дереве, вся в aльпинистском снaряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лисa:
- Воронa, кaкой у тебя рюкзaк модный!
- Умгу.
- Кaкие кошки и кaрaбины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, воронa, говорят ты ненaстоящaя aльпинисткa, a все эти прибaмбaсы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр выпaл и повис нa стрaховке.
*****************************************
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
*****************************************
– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– П...ц ты страшила, Элли!
*****************************************
Дети саперов едят манную кашу ,не задевая комочки.
*****************************************
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 01 сен 2015, 23:22 #162

Рыбaчили двa мужикa нa лодке. Вдруг поднялся урaгaн и лодку унесло в открытое море. Нa седьмые сутки, умирaя от голодa и жaжды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, зaгaдывaйте желaние
- Хочу, чтобы было море пивa – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Рaз – море все из пивa стaло.
Второй мужик берет первого зa грудки:
- Это ты хорошо придумaл, a ссaть теперь в лодку дa?
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 03 сен 2015, 22:17 #163

Я понимаю, что кофе и сигареты — это круто, модно и всё такое.
— Но согласитесь, чай с печеньками всё—таки вкуснее.

Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами.
— Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.

— Надпись на пачках сигарет «Табак убивает» — недобросовестная реклама.
— Табак вообще фактически не торкает.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла

— Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 03 сен 2015, 23:06 #164

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает.. "Ты меня любишь?"
*****************************************
— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая,
сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию.
А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
— Наташ, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
*****************************************
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
*****************************************
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
*****************************************
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
*****************************************
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!!
Им просто не хватит оперативки для запуска!!!
*****************************************
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
*****************************************
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
*****************************************
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
*****************************************
- Мамачка, все дети говорат, што я лох!!!
- Сыночак, какой жа ты лох??? Сматры: Шапачка "петушок", пинжачок, пинжачок у бручки, бручки у насочки, красовачки "лидские"... Какой жа ты ЛОХ???
- Дети гаварат КАНКРЭТНЫ !!! :T
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 06 сен 2015, 00:00 #165

Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал:

“Книга лучше...”

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкусно пахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
— Шарман, ...бля!

Самооценка упала, как пьяная и заплаканная баба.

Маленькая девочка обняла недовольного кота". А я знаю,для чего тебе сзади меленькие шарики. Что бы мяукать,да?
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 06 сен 2015, 00:14 #166

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...
***
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
***
- Доктор, моя женa постоянно кaшлеет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробывaли?
- Пробывaли -кaшлеет и хихикaет...
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
***
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
***
Словил как-то Герасим Золотую рыбку, теперь у него три коровы.
***
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там считает?
***
- где у женщины аппендицит?
- как войдёшь, налево.
***
Разница между девушкой в "эти дни" и террористом, в том, что с террористами ещё можно вести переговоры.
***
Умер стaрый еврей под утро, зa игрой в покер. Остaльные игроки собрaлись, думaют кaк сообщить жене. Выбрaли Изю, кaк сaмого деликaтного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывaет женa усопшего.
- Здрaвствуйте, Софочкa!
- Здрaвствуй, Изя!!!
- Софочкa знaете Вaш Мойшa, вчерa зaглянул ко мне. Мы игрaли в покер, он тaки к нaм присоеденился. Мы игрaли всю ночь, и Мойшa проигрaл большие деньги.
- Дa шоб он сдох!!
- Тaки уже...
***
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по%бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 06 сен 2015, 00:31 #167

- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!

Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами - непонятно.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 06 сен 2015, 09:01 #168

Записки одного кота...

Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну, хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Блин, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да...
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 08 сен 2015, 22:31 #169

Сегодня, 8 сентября, день женского равноденствия... после и до 8-го марта ровно полгода....
***
Парень-дровосек бросил свою девушку, потому, что она напоминала ему о работе.
***
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.
***
— Видишь, я ударился об шкаф и мизинец на ноге сломал?
— Да.
— А видишь, у меня на правой ноге мизинец тоже сломан?
— Вижу.
— А знаешь почему?
— Почему?
— А это уже Я - ему втащил.
***
— У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно.
— Ладно, милый, я пошла на работу.
— Глаза оставь.
***
Какая, нафиг, разница какие сиськи? Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, раз такие дела - показывайте сиськи.
***
Чтобы попасть на работу к 9: 00, я просыпаюсь в 8: 30, произношу заклинание: "Твою мааать"... И в 9: 00 я уже на работе.
***
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
***
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

maxim.m
Вейпер
Сообщения: 183
Зарегистрирован: 26 фев 2015, 14:46
Репутация: 25
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение maxim.m » 09 сен 2015, 19:06 #170

Обнаружил у себя дома вот такой коил :T

Мегокоил на четыре витка :T | +
Изображение
Последний раз редактировалось maxim.m 09 сен 2015, 19:18, всего редактировалось 2 раза.

Аватара пользователя

Quogg
Вейпер
Сообщения: 561
Зарегистрирован: 17 янв 2015, 13:27
Репутация: 73
Откуда: Гомель
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение Quogg » 09 сен 2015, 19:09 #171

maxim.m писал(а):Обнаружил у себя дома вот такой коил :T

Мегокоил на четыре витка :T | +
Изображение

Фотка не показывается :(
Изображение

Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 230
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 09 сен 2015, 20:24 #172

maxim.m писал(а):Обнаружил у себя дома вот такой коил :T

Мегокоил на четыре витка :T | +
Изображение

Я худею! :shock: Эт на какую оправку? :T Часом не на монтировку? ;)
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 09 сен 2015, 20:38 #173

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом.
Жирная лучшая подруга.
***
xxx: У кого-то в голове тараканы, а у меня бабочки.
yyy: Моль?
***
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 25 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась.
***
Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на гавно.
***
США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
***
"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране, я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество."
***
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
***
У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!
***
Приходит к доктору девочка-заика:
- Д-д-д-доктор, в-в-вылечите м-м-меня.
- Это легко. Поворачивайся ко мне спиной и говори, что я буду делать.
Она поворачивается. Доктор:
- Что я делаю?
- Ю-ю-юбку п-п-п-поднимаете
- А теперь?
- Т-т-трусики с-с-снимаете
- А сейчас?
- Т-т-т-триппер ловите
- Ч-ч-ч-чево? ? !!!
***
Профессиональный барабанщик встряхивает градусник до -12.
***
На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.
***
Говорит тёща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте, вот здесь, во дворе...!
Зять отвечает:
— Нет уж, мамочка, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате...!
***
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
***
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
***
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 09 сен 2015, 20:41 #174

Dietmar писал(а):Источник цитаты Я худею! :shock: Эт на какую оправку? :T Часом не на монтировку? ;)

Что-то мне подсказывает, что это у парня припой ПОС ;)
Я прав?
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

maxim.m
Вейпер
Сообщения: 183
Зарегистрирован: 26 фев 2015, 14:46
Репутация: 25
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение maxim.m » 09 сен 2015, 22:05 #175

Rodriguez, черт его знает, дома порядок наводил и обнаружил это чудо)

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 10 сен 2015, 11:24 #176

На двери студенческого общежития объявление "Уважаемые студенты, просьба мусор в окна не выбрасывать, а то дети находят и надувают"

- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 10 сен 2015, 22:00 #177

Звезды без бивней.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

all_true
Вейпер
Сообщения: 473
Зарегистрирован: 16 май 2015, 20:08
Репутация: 18
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение all_true » 10 сен 2015, 22:43 #178

Quogg писал(а):
maxim.m писал(а):Обнаружил у себя дома вот такой коил :T

Мегокоил на четыре витка :T | +
Изображение

Фотка не показывается :(

Так это со Сталинской дрипки :T

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 10 сен 2015, 22:46 #179

all_true писал(а):Источник цитаты Так это со Сталинской дрипки :T

Причем заливалась в эту дрипку "сотка" и засыпались ветки можжевельника.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

all_true
Вейпер
Сообщения: 473
Зарегистрирован: 16 май 2015, 20:08
Репутация: 18
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение all_true » 11 сен 2015, 08:48 #180

Rodriguez писал(а):
all_true писал(а):Источник цитаты Так это со Сталинской дрипки :T

Причем заливалась в эту дрипку "сотка" и засыпались ветки можжевельника.

Это по праздникам. А так,березовые чурки,с маковым отваром.


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей