Анекдоты и картинки

Господа-вэйперы шутят
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 24 сен 2015, 20:19 #201

Зря отказываешься, суп довольно таки приличный.
- Может суп и приличный, только приличные люди не едят его в автобусе

Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 834
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 25 сен 2015, 00:16 #202

Олег Бочаров в своем репертуаре...
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 25 сен 2015, 00:22 #203

Летит в небе орел. Вдруг из зaдницы глист вылезaет и спрaшивaет:
- Слышь шеф, a высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров нaд землей
- Ты это, не обделaйся нa тaкой высоте, a то экипaж то волнуется.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
– Нет, блин, из Ватикана звонили.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

Слабительное лучше употреблять с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 25 сен 2015, 21:27 #204

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!
***
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
***
Если ночью выйти из сельской дискотеки
и взглянуть на звездное небо, из носа
перестает течь кровь.
***
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
***
- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта… можно, сынок.
***
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
***
Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...
***
Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг.... у меня для тебя сюрприз!
***
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел.
***
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
***
Рыбачит мужик с лодки на озере. Вокруг лягушка плавает. Плавала-плавала, подплыла к лодке:
- Мужик, как тебя зовут?
- Пошла нахуй!
- Ну скажи, жалко что-ли?
- Ну, Толик.
- Дядь Толь, можно, я в лодке посижу?
- Пошла нахуй!
- Ну, дядь Толь, я просто тихо посижу, пока ты рыбачишь.
- Ну ладно.
Сидят в лодке, мужик рыбачит. Подплывает вторая лягушка:
- Мужик, как тебя зовут?
Первая лягушка:
- Пошла нахуй! Правильно, дядь Толь?
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 834
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 25 сен 2015, 22:45 #205

А вот и разгадка!
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

mine
Специалист
Специалист
Сообщения: 2711
Зарегистрирован: 09 янв 2015, 20:31
Репутация: 704
Откуда: Gomel

Анекдоты и картинки

Сообщение mine » 25 сен 2015, 23:01 #206

Итого-ровно 500 мл.
viber: +380987371554
Премиум "Сотка"- "Nicotine Trading Co." USA / "Сотка" Xian, Shaanxi 50 мл, 100 мл.
Пропилен, глицерин
Кантал 0,2/0,3/0,35/0,4/0,45/0,5 Титан, никель

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 25 сен 2015, 23:18 #207

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 26 сен 2015, 09:32 #208

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.

Смех без причины признак того что человеку аху@нно.

Иногда мне хочется стать распиз@яем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: "Мой Господин". Они так и будут с вами вести диалог.


— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. — Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГАИ на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 26 сен 2015, 20:25 #209

Прочитал в интернете, что вскоре не будет ни конца света,ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть.
***
Автомобиль ”Ока” - лучший брелок для нашего ”БелАЗа”!
***
Ликбез по маркетингу

«На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
"Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит:
"С ней классно в постели".
- Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый бренд.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц.
Ты припускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколадки с шампанским не надо!"
- Это демпинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься
в постели с каким-то уродом. - Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели.
Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно
хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели
и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит
с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик.
- Это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели.
К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на
30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут
возникнуть проблемы!"
- Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,
что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой
круто в постели, а те в свою очередь ещё пятерым и т.д., то они
поимеют тебя даром. Когда уже пол страны мечтает, как с тобой круто
в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это пирамида МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!",
другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи
ещё не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь
на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе
- Это работа с регионами.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели,
НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским,
ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка
"Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм.

Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую
вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер - Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но Папа проплачивает вечеринку
Толпа народу, и все тебя хотят
- Это государственные субсидии.

Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в своём почтовом
ящике засохший шоколадный батончик
- Это пенсия.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь
на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт.
Все пацаны следят за тобой с вожделением
- Это лидирующие положение на рынке.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух,
что умеешь ОФИГЕННО готовить
- Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать
с ним за две бутылки шампанского и три шоколадки. Он согласен заплатить
только две бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше платить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен.

Вечером собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые
морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита. Ты понимаешь,
что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.

Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему в машине подруги, зная, что в любом
случае подруга возьмёт только 1 шоколадку.
- Это оффшорная зона.

Ты даёшь за шоколадку и шампанское, после чего передаёшь заработанное
подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и ВЫ в компании
с твоим мужем выпиваете и закусываете
- Это отмывание капитала.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная
в себе. Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно
отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы
и сосут из них бабло.
- Это РЫНОК детка!»
***
Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал...
***
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.
Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 26 сен 2015, 20:42 #210

sokl2 писал(а):Источник цитаты Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.
Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

правда жизни.... :cry:
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 27 сен 2015, 02:37 #211

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

Сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
- Оргия?

- Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 834
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 28 сен 2015, 00:06 #212

Опять ночные пирожки:

***
нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей
***
в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло
***
аркадий вышел из запоя
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут
***
семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты
***
с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят
***
я вежлив и предельно скромен
умеренно духовен мил
неглуп имею чувство такта
благослови меня господь
***
чтоб сделать женщине приятно
одним лишь только языком
сказать ты очень похудела
великолепный вариант
***
страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 28 сен 2015, 00:27 #213

Родригес, вы - подонок :D
«Служил Гаврила за прилавком,
Гаврила флейтой торговал»,
Но у Гаврилы в винной лавке
Ее никто не покупал …
******
«Гаврила шел кудрявым лесом,
Бамбук Гаврила порубал»,
Шел на свидание с принцессой,
Да людоед его сожрал …
******
«Гаврила в дворники нанялся,
Гаврила дворником служил»,
Навечно дворником остался -
Такой по жизни был дебил.
******
Страдал Гаврила от запоя,
Гаврила три недели пил,
Со страшным криком: «Что такое?!»
Чертей он по углам ловил.
******
Играл Гаврила с шахматистом,
Гаврила шахматы любил,
Гроссмейстера он матом чистым
Послал, затем доской убил.
******
Боксером стать решил Гаврила,
Ударился Гаврила в бокс,
Гавриле так набили рыло,
Что сам он с ринга не уполз.
******
Пошел Гаврила в рэкетиры,
Гаврила рэкетиром стал,
С удавкой, топором, волыной
Рубль у старушки отобрал.
******
Вступил Гаврила в космонавты,
Гаврила космонавтом стал,
Кричал сквозь космос: «Ух ты! Ах ты!»
Когда в ракете догорал.
******
Всю жизнь Гаврила рыл могилу,
Врагам Гаврила яму рыл,
Его как раз похоронили
В одной из вырытых могил.
(Андрей Кошмаров)
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

kroix
Одминь-на!
Одминь-на!
Сообщения: 6241
Зарегистрирован: 09 янв 2015, 16:49
Репутация: 1377
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение kroix » 28 сен 2015, 02:57 #214

 Предупреждение Администратора :
A
Уважаемые, не пишите мата! Или искажайте, все умеют.
Изображение
Друзья! Если кто-то из форумчан помог Вам советом или сделал что-то полезное, не стесняйтесь нажать на + справа вверху в его сообщении!
Всякого рожна | +
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Жду | +
ИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 29 сен 2015, 22:23 #215

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб...е хор!
***
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два ЛЮБЫХ ваших желания, каким будет второе ?
***
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви
хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех...й делать!
***
Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
***
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
***
Муж бросил пить и наша собака осталась без собеседника!
***
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов...
***
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ...
***
Когда изобретут элексир бессмертия, весь мир возликует.
И только граждане Беларуси хором скажут: "Б...ь!".
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 30 сен 2015, 06:58 #216

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может..

- Как ты себя чувствуешь? Свежеиспеченный молодожен? Сталмужчиной?
- Наоборот - как сопляк...
- ???
- Снова тайком курю в туалете..

– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, тем более, что у него голова с другой стороны...

- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите?.. Этот мужик хочет, чтобы вам пива не хватило!

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, зачем - у меня же плоскостопие.

Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи - ищи... Я сама первый день дома.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал - пельмени сварились.

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.

- Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
- Милая, Я уже без труселей…
- Ладно, - отвечает жена - завтра постираю.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 30 сен 2015, 19:52 #217

sokl2 писал(а):Источник цитаты Когда изобретут элексир бессмертия, весь мир возликует.
И только граждане Беларуси хором скажут: "Б...ь!".

:lol: Патцталом
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 30 сен 2015, 23:40 #218

Без претензий на "репу":

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
***
Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
***
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
***
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
***
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
***
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.
***
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
***
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
***
- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..
***
— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии.
***
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
— Полагаю, она закажет себе сама. . .
***
Как мы живём? Иногда выпиваем от нечего делать, иногда что-то делаем от нечего выпить...
***
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!
***
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
***
Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…
***
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
***
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
***
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
***
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?
***
Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
***
Когда кортеж президента выехал на встречку, Беларусь на 4 минуты перешла на левостороннее движение.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 30 сен 2015, 23:51 #219

sokl2 писал(а):Источник цитаты Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

За...емучали сегодня ети геи :D Особенно водятлы микробусов. Оне наверное считают себя МакЛаудами и не читают итернет, микроавтобусы по тестам далеко в жопе.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 834
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 30 сен 2015, 23:54 #220

Kostas писал(а):Источник цитаты микроавтобусы по тестам далеко в жопе.

Так они и не спорят. Но микроавтобусы тяжелее, и при встречном столкновении получается неинтеллигентно... :(
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей