Анекдоты и картинки

Господа-вэйперы шутят
Аватара пользователя

Леви
Вейпер
Сообщения: 592
Зарегистрирован: 03 авг 2015, 16:48
Репутация: 121
Откуда: Москва/Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение Леви » 01 дек 2015, 21:46 #421

Изображение
Изображение

В сети
Аватара пользователя

kroix
Одминь-на!
Одминь-на!
Сообщения: 6239
Зарегистрирован: 09 янв 2015, 16:49
Репутация: 1375
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение kroix » 01 дек 2015, 22:02 #422

Я тут напереводил (т.е. честно стырил) приколюшек на нашу тему, некоторые видели их уже в нашей группе в вк:
+
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Изображение
Друзья! Если кто-то из форумчан помог Вам советом или сделал что-то полезное, не стесняйтесь нажать на + справа вверху в его сообщении!
Всякого рожна | +
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Жду | +
ИзображениеИзображениеИзображение

В сети
Аватара пользователя

Vao
Линуксоид
Сообщения: 1233
Зарегистрирован: 14 апр 2015, 14:38
Репутация: 111
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Vao » 01 дек 2015, 22:16 #423

про ватты в мехмоде улыбнуло.
+

Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 230
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 01 дек 2015, 22:30 #424

Леви писал(а):Источник цитаты Изображение

Сразу не допер... двусмысленый русский язык.Но потом переломился пополам в приступах смеха. :rofl:
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 02 дек 2015, 11:22 #425

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

В сети
Аватара пользователя

Bo8ka
Гуру
Сообщения: 2277
Зарегистрирован: 21 апр 2015, 22:09
Репутация: 211
Откуда: Новополоцк

Анекдоты и картинки

Сообщение Bo8ka » 02 дек 2015, 11:52 #426

А у котяры вкус есть!! :D
IMAG0689.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2670
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 833
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 02 дек 2015, 23:47 #427

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.
— Я знаю.
***
— Скажи мне что-нибудь искреннее.
— Я не люблю изюм.
***
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
***
Ненавижу свою отходчивость. Сейчас я собираюсь ненавидеть человека остаток жизни, а через 10 минут забываю об этом и опять мило беседую с ним.
***
— Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!
***
Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например.
***
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

В сети
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 93
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 04 дек 2015, 00:45 #428

Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо придумать что-то другое.

- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

Так смешно, когда мужчины говорят: - "Ты выпей, и не будешь стесняться." Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные!

Девочка бежит к маме с какашкой в руке:
- Мама! Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

- Что Игорю на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

La_bassist
Новичок
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 15 авг 2015, 03:21
Репутация: 0
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение La_bassist » 04 дек 2015, 00:55 #429

Чёрт, многое уже 100 раз видел, но с некоторых не устаю угарать)
Fill. Vape. Repeat.
Изображение
Использую: GLM v1, Kayfun 4, Sapor

В сети
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 93
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 04 дек 2015, 12:09 #430

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

losza
Дипломат
Дипломат
Сообщения: 1766
Зарегистрирован: 10 янв 2015, 14:55
Репутация: 215
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение losza » 04 дек 2015, 12:31 #431

Немного проф юмора от тестировщиков
Изображение
ИзображениеИзображение
Используется
+
Жду
+
Планы и хотелки
+

В сети
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 93
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 04 дек 2015, 15:23 #432

| +
Изображение

Отправлено спустя 2 минуты 39 секунд:
Изображение

Изображение

Изображение
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

В сети
Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 04 дек 2015, 20:09 #433

Для физкультуры придумали учебник - весит 16 кг.
***
Сидят на середине реки в лодке три священника: батюшка, падре и раввин. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся православный и говорит: 'Я схожу за хлебом'. Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: 'Я пойду, принесу'. Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Православный и католик переглянулись: 'Hадо было сказать ему, как камни расположены'
***
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты д-б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И д-б.
***
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!
***
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости,а тебе сразу компьютер показывают и просят разобраться с его проблемами.
Представляю, каково проктологам.
***
Задача.
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Подмигнуло фарами 4 машины.
Вопрос: Сколько всего п-ов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника милиции.
***
- Какая милая девочка! Интересно сколько ей?
- Да полстакана хватит…
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 05 дек 2015, 10:12 #434

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 06 дек 2015, 10:50 #435

- Чем занимаешься ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю :)
***
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!
***
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
***
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
***
Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестает работать.
***
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы — я не батарейка!
***
Сегодня я пью все на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.
***
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
***
Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо… а дома ищут.)))))
***
Ничто так не стимулирует на уборку, как слова : "Через полчасика мы будем у тебя!
***
Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет
***
БАБНИК - это коллекционер бабочек.
***
Больные захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Tiron
Заглянувший
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 06 дек 2015, 21:19
Репутация: 0

Анекдоты и картинки

Сообщение Tiron » 06 дек 2015, 21:22 #436

Изображение

В сети
Аватара пользователя

barsecky
Вейпер
Сообщения: 386
Зарегистрирован: 09 сен 2015, 18:09
Репутация: 21
Откуда: Борисов
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение barsecky » 07 дек 2015, 21:53 #437

— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!
+

В сети
Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 07 дек 2015, 22:26 #438

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
Где справедливость?
***
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, ну очень хороший с@ка -менеджер по продажам.
***
Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.
***
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хряк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "ЕбВМ! Да когда ж я уже сдохну–то! "
***
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
***
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять её после уроков.
***
Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А шо надо ?
- Канечна надо! Говорят, шо это сильно возбуждает!
- Хорошо, Боря, таки я буду стонать.....Ну шо уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно!
- Ой, Боря, я такая больная!
***
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Marmon
Вейпер
Сообщения: 203
Зарегистрирован: 01 дек 2015, 19:39
Репутация: 12

Анекдоты и картинки

Сообщение Marmon » 08 дек 2015, 20:16 #439

Лето. Минск. Возле парка Горького на рекламном стенде.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

В сети
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 93
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 08 дек 2015, 20:34 #440

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.

- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы кто?

Жена стоя на подоконнике орет мужу: - Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.

Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача - мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

Не могу найти конец у скотча. Наверное
самка попалась.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя