Анекдоты и картинки

Господа-вэйперы шутят
Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 230
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 18 май 2016, 07:08 #841

:T :so_happy:
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 93
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 18 май 2016, 18:22 #842

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что, серьезно?
- Да нет, блин, с шуточками!

Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым,
стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу
вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...

Пришла женщина к захарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит:
- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь
пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными
груглыми глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют !

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Жена спрашивает мужа:
-- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
-- В такую жару!..
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

vint
Гуру
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 25 май 2015, 23:07
Репутация: 149
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение vint » 19 май 2016, 22:15 #843

как-то так :T
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Всё у меня хорошо!!! - чего и всем желаю :friends:

В сети
Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 20 май 2016, 22:53 #844

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
***
- Доктор... А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
***
"От нашего стола - вашему столу" - прочла молодая патологоанатом записку от хирурга, улыбнулась и задумчиво закинула ногу на ногу...
***
Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: "Бл@дь!"
***
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
***
Пора строить ковчег и искать себе тварь.
***
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
***
Объявление:
"Зоомагазин приобретет самку продавца."
***
- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

В сети
Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 22 май 2016, 21:24 #845

купаясь в море иннокентий
внезапно жо@ой ощутил
что в пищевой цепочке явно
он не последнее звено

ирония судьбы наш город
и появился и исчез
благодаря одной и той же
аэс
(с) Андрей Золин

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашывать а кто вы
и что вы делаете здесь

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

в пункт о семейном положеньи
он написал что есть хомяк

клянусь любить тебя до гроба
а дальше как нибудь сама

ещё ещё кричит оксана
не понимая что уже

оставь надежду всяк входящий
у нас тут со своей нельзя

вы были так неповторимы
што нет охоты повторять

купив две банки вазелина
и крупный крепкий кабачок
я повстречал в глазах кассира
немой задумчивый вопрос

ну где вы руку положили
она не к месту вовсе здесь
вы положите там где надо
вон попе холодно совсем
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2663
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 832
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 27 май 2016, 11:18 #846

0_n.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

В сети
Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 27 май 2016, 12:20 #847

Учительница детского сада:— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием надышался".
Маша Тане: "Потому что гелием насыщался". Таня Вите: "Потому что геями посещался".
Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался". Учительница:— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
***
В японской кухне, практически отсутствует жирная пища,
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В китайской кухне, жирной пищи довольно много -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В Саудовской Аравии, практически не пьют вино -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В Алжире, почти не занимаются сексом -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

В Бразилии, наоборот, е%ут все, что шевелится -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

Мораль :
ешь что хочешь, пей что хочешь, тр@xайся сколько хочешь
то, что тебя реально убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!
***
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
***
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для Нарциссов по завышенным ценам.
***
У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 28 май 2016, 18:39 #848

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...

***

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

***

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "

***

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно

***

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился переспать с вами аж два раза.

***

Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

***

Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке

***

— Здравствуйте, Семен Семенович!
— Дамочка, вы, наверное, обознались?
— Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.
— Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!

***

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

В сети
Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 28 май 2016, 18:46 #849

1941г , 22 июня , восемь часов утра , на окраине села рыбачат односельчане - Иван и Абрам . И вдруг по радиоточке сообщение от Совинформбюро - Сегодня ,в четыре часа утра ,вероломно , без объявления войны на нас напала фашистская Германия...
Абрам всполошился , это-же теперь детей и жену нужно перепавлять в Душанбе , весь бизнес сворачивать , а в один ЖД контейнер все добро не поместится , да и самому нужно закосить ...... а тут Иван его поребивает , мол как-же так ,только колхоз начали на ноги ставить , дорогу собрались в райцентр новую построить ... Абрам срывается:
- Иван , я Вас умоляю , тебе-то что переживать , взял винтовку и на фронт...
***
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки..
***
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто
не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
***
- Зачем в баночку с таблетками вальяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.
***
Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкусно пахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
— Шарман, ...б*я!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2663
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 832
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 01 июн 2016, 01:27 #850

Звонок слушательницы "Серебряного дождя" психологу Михаилу Лабковскому:
- Понимаете, у моего любимого молодого человека проблема. Он не хочет жениться на мне!!!
- С чего вы взяли, что проблема у него?
- Ну, он раз был женат и больше не хочет. Проблема в его голове, он, похоже, боится еще раз жениться...
- Милая девушка, проблема у вас. Вы хотите замуж и никак не можете выйти. Он же не хочет жениться и не женится. В чем его проблема?
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

В сети
Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 01 июн 2016, 06:51 #851

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.
***
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный- он вместил!
***
В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон...
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причём в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не слышал...
***
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
***
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой.
Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
***
Алкоголь не бензин, за городом расход больше.
***
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!
***
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?
***
Увидев как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

all_true
Вейпер
Сообщения: 473
Зарегистрирован: 16 май 2015, 20:08
Репутация: 18
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение all_true » 01 июн 2016, 06:54 #852

Му-му предчувствуя неприятности, с вечера нажралась пенопласта.

Аватара пользователя

Lespot
Вейпер
Сообщения: 522
Зарегистрирован: 16 дек 2015, 17:27
Репутация: 27
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Lespot » 01 июн 2016, 17:35 #853

Правдивая история :lol:
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
мучаю | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

ушло на покой | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

diplodocus
Вейпер
Сообщения: 200
Зарегистрирован: 10 сен 2015, 15:22
Репутация: 8
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение diplodocus » 02 июн 2016, 14:44 #854

Изображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 93
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 02 июн 2016, 14:59 #855

Да уж,начудили альбионцы :T
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

В сети
Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 03 июн 2016, 19:21 #856

Немного юмора в картинках:
+


Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
***
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
***
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбо***в где-то всё-таки есть!
***
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
***
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 93
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 11 июн 2016, 17:56 #857

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?
- Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился...

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х@@ня вокруг творится.

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: « Мне как обычно! ».

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я".
- Полтора чего?!

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать..

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...

Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!

- Почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

В сети
Аватара пользователя

Paul59
Рауль Дьюк
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 24 окт 2015, 21:34
Репутация: 186
Откуда: Бобруйск

Анекдоты и картинки

Сообщение Paul59 » 11 июн 2016, 18:40 #858

Вот такое нынче отношение к вейперам начинает складываться в интернетах :T
8io3coIONoU.jpg
CxKPeOI0oMM.jpg
PaQH6xNU-Hg.jpg

а вообще печально :(
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Приблуды | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение

Списано | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 93
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 11 июн 2016, 20:21 #859

Солянка...
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

В сети
Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 11 июн 2016, 22:11 #860

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
***
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете шо бы с морем?
***
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
***
80% мужчин имитируют вкусный борщ...
***
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.
***
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
***
Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
***
— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей